結婚への不安の正体──それは、過去の私が囁く「やめておきなよ」の声

前の記事で、私たちは「好き」という気持ちだけでは埋められない、価値観のすれ違いに直面した時のことを語ったわよね。あの時、私も含め多くの人が感じたであろう「このままでいいのかな？」という漠然とした不安。

実は、その不安の根っこには、もっと深い感情が隠れていることがあるの。それは、結婚への恐れ。ゼクシィの「結婚トレンド調査2023」によると、20代・30代女性の約6割が結婚に対して「不安がある」と答えているらしい。正直、この数字を見て「やっぱり私だけじゃないんだ」って、ちょっとホッとした自分がいた。

だけど、この不安って一体どこから来るんだろう？ 相手との未来への不安なのか、結婚そのものへの恐れなのか、それとも自分自身の変化への戸惑いなのか……。今回は、私が過去の失恋経験から学んだ、結婚への不安の正体について、一緒に紐解いていきたいと思う。

漠然とした結婚への不安。このままだと何を失う？

結婚って、多くの人にとって人生の一大イベント。キラキラした理想を描く一方で、漠然とした不安が心の中に巣食うこと、あるよね。私も、今のパートナーと出会って、結婚を意識し始めた頃、正直言って戸惑いの連続だった。

あの頃の私は、仕事もそれなりに充実していたし、プライベートも気の合う友達と旅行に行ったり、美味しいものを食べに行ったり。もちろん、一人暮らしだから全部自分のペースで進められる。ある意味、自由気ままな生活を満喫していたと思う。でも、パートナーとの関係が深まって、具体的な未来の話が出るようになるにつれて、心の中にザワザワとしたものが芽生え始めたの。

「結婚したら、今の自由な時間はなくなるのかな？」

「家事や育児の負担はどれくらい増えるんだろう？」

「自分のお金は、自由に使えるなくなるのかな？」

明治安田生命の「結婚に関する意識調査2023」でも、結婚後の変化として金銭面やライフスタイルの変化に不安を感じる人が多いと出ているけれど、まさにその通りだった。漠然と、何かを「失う」んじゃないかっていう恐怖に似た感情。それが、当時の私を支配していたんだ。

もし、この漠然とした不安を「気のせい」だと蓋をして、見て見ぬふりをしてしまったら、どうなるだろう？

1ヶ月後、あなたはパートナーとの会話の中で、無意識に結婚に関する話題を避けるようになるかもしれない。相手が将来の話をしようとしても、「まだ早いかな」とか「今は仕事に集中したいから」って、やんわりと距離を置くようになる。そうすると、二人の間には、少しずつだけど確かな距離ができていく。今まで共有できていた未来のビジョンが、いつの間にかぼんやりしたものになっていくの。

半年後には、その距離はもっと明確なものになる。パートナーは、「もしかしたら、彼女は俺との結婚を望んでいないのかもしれない」って感じ始める。あなた自身も、彼の優しさや思いやりを素直に受け止められなくなる。だって、心の中では「この関係を続けていいのか」っていう葛藤が渦巻いているから。そうなると、今まで築き上げてきた信頼関係や、二人の間にあった温かい感情が、少しずつ、でも確実に失われていく。

「もっと早く、自分の気持ちに向き合っていればよかった」って、後悔するかもしれない。でも、その時にはもう、手遅れになっている可能性だってある。大切な人との関係、そして何よりも、自分自身の心の平穏を失ってしまう。それが、漠然とした不安を放置する怖さなんだ。

この不安を放置すると、未来の自分はどうなるだろうって、想像してみてほしい。もしかしたら、あなたは結婚という選択肢から目を背け続け、気づけば周りの友達は次々と結婚していくのに、自分だけが取り残されたような気持ちになるかもしれない。それは、決して孤独な選択ではないはずなのに、世間の目に怯え、自分だけが「普通」から外れてしまったような錯覚に陥ることもある。

そうやって、自己肯定感がじわじわと削られていくの。私は、前の記事で「月4回の出会いチャレンジ」を自分に課したり、今のパートナーと出会うまで婚活に2年かかったりしたけど、その間もずっと、漠然とした不安と隣り合わせだった。あの頃の私が、もし自分の不安の正体にもっと早く気づいていたら、もっとスムーズに、もっと穏やかな気持ちで婚活を進められたんじゃないかって、今になって思うんだ。

だからこそ、この不安を「結婚したくない」という一言で片付けたり、逆に「結婚しなきゃ」という焦りだけで突っ走ったりする前に、一度立ち止まって、じっくり自分の心と向き合ってほしい。この不安がどこから来るのか、何があなたを立ち止まらせているのか、一緒に考えていこう。

不安と向き合うことは、決してネガティブなことじゃない。むしろ、自分自身を深く理解するための、大切な一歩になるはずだから。

「まさか」の失恋が残した、無意識のブレーキ

結婚への不安って、今のパートナーとの関係だけじゃなくて、過去の経験が大きく影響していること、あると思わない？ 私の場合、それは間違いなく「5年片思いした同期に告白して、やさしく断られた」っていう経験だった。

今から7年前、私は27歳。新卒で入った会社で、同期の彼に一目惚れしたのが22歳だったから、本当に丸5年間、ただひたすら彼のことだけを想い続けてきた。彼の些細な優しさに一喜一憂して、仕事で何かあったら一番に相談して。周りの人から見たら、きっと「いつの間にかお似合いのカップル」って思われてたかもしれない。実際、私もそう信じてた部分があったの。

だから、勇気を振り絞って告白した時、彼から「みくの気持ちは嬉しいけど、ごめん」って言われた瞬間、私の世界はガラガラと音を立てて崩れていくような感覚だった。優しく断られたからこそ、余計に。きっと、彼なりの精一杯の配慮だったんだろうけど、当時の私には、その優しさがむしろ辛かった。

「私って、こんなに人を好きになっても、結局は報われないんだ」

「5年もかけて築き上げた関係が、たった一言で終わってしまうんだ」

そんなネガティブな感情が、心の奥底に深く、深く刻み込まれてしまった。その時は、もちろん悲しくて、悔しくて、毎日泣いてばかりいたんだけど、時間が経つにつれて、その悲しみは「もう二度と、あんなに傷つきたくない」っていう強い防御本能に変わっていったの。

それから、新しい出会いがあっても、どこかブレーキをかけてしまう自分がいた。「この人も、いつか私を傷つけるんじゃないか」「また、報われない恋をしてしまうんじゃないか」。そんな無意識の恐れが、常に私の行動を制限していたんだ。

今のパートナーと出会って、関係が深まっていった時もそうだった。彼がどれだけ私を大切にしてくれても、どれだけ真剣に未来を考えてくれても、心のどこかで「また裏切られるんじゃないか」「この幸せは、いつか終わってしまうんじゃないか」って疑ってしまう自分がいたの。正直、今から思えば、彼には何の非もなかったのに、本当にひどい話よね。

でも、その「ひどい話」をしてしまうのが、過去の傷というものなんだ。特に、心の奥底に深く残った傷は、意識しないうちに今のあなたの行動や感情に影響を与えている。まるで、足かせのように、一歩踏み出すのを躊躇させてしまう。

私の場合、その足かせは「失うことへの恐れ」だった。5年間という長い時間をかけて、彼への想いを育んできたのに、それが一瞬で消え去ってしまった。その喪失感と、それによって傷ついた心の痛みは、想像以上に大きかったんだ。だからこそ、今のパートナーとの関係で、また同じような喪失感を味わうのが怖かった。結婚という、人生の大きな決断をすればするほど、失うものが大きくなるんじゃないか、って。

これは私だけの話じゃない。周りの友達や、読者さんから相談を受けた時も、みんなそれぞれの過去の恋愛経験が、今の結婚への不安に繋がっていることが本当に多い。「元カレに浮気されて、男性不信になってしまった」「婚約破棄された経験があるから、もう二度と結婚なんて考えられない」。みんな、本当に色々な傷を抱えているんだ。

だからね、もしあなたが今、結婚への漠然とした不安を感じているなら、一度自分の過去の恋愛を振り返ってみてほしい。特に、深く傷ついた経験や、忘れられない失恋の記憶。それらが、もしかしたら無意識のうちに、今のあなたに「やめておきなよ」って囁いているのかもしれない。

もちろん、過去の経験をすぐに乗り越えるのは難しい。傷は、簡単には癒えないものだから。でも、その傷が今、どういう形であなたに影響を与えているのか、まずは気づくことが大切なんだ。その気づきこそが、前に進むための第一歩になる。過去の私が今の私に「やめておきなよ」と囁く声を聞き流すのではなく、一度立ち止まって、その声の源を探ってみる。それが、今の私たちができることなのかもしれない。

その声に、どう耳を傾け、どう向き合っていくのか。それが、次のステップになるわね。

結婚のリアルと理想のギャップに向き合う勇気

過去の失恋経験から来る「もう傷つきたくない」という無意識のブレーキ。これに加えて、結婚への不安を増幅させるもう一つの要因が、結婚のリアルと理想のギャップだと思うの。

私たちは、子供の頃から絵本やドラマ、映画なんかで「結婚＝幸せのゴール」みたいなイメージを刷り込まれて育ってきたじゃない？ 白いウェディングドレスに身を包んで、大好きな人と永遠の愛を誓って、その後は「いつまでも幸せに暮らしましたとさ」って。でも、実際の結婚生活って、そんなおとぎ話みたいにはいかない、ってことは、大人になればなるほど薄々気づいてくるものよね。

私自身も、今のパートナーと付き合い始めた頃は、やっぱり理想を追いかけていた部分があった。前の記事で「幸せは火曜日の夕飯みたいな日常にある」って書いたけど、そこに行き着くまでは、結構な試行錯誤があったんだ。

最初の頃は、週末ごとにデートプランを立てて、おしゃれなカフェに行ったり、ちょっと遠出して旅行したり。もちろん、それはそれで楽しい時間だったんだけど、心のどこかで「もっとこうあるべきだ」っていう理想の夫婦像に囚われていた部分があったの。

例えば、朝は二人で仲良く朝食を食べて、彼が仕事に行く時は玄関まで見送る、とか。夜は彼が帰ってきたら温かい手料理が食卓に並んでいて、食後はソファで一緒に映画を見る、とか。全部、ドラマに出てくるような、絵に描いたような生活よね（笑）。

でも、現実の私は、朝はギリギリまで寝ていたいし、仕事で疲れて帰ってきた日は外食に頼りたい日だってある。彼の仕事が忙しい日は、帰りが遅くなって、私が先に寝てしまうことだって頻繁にある。そうすると、「あれ？ 私って、理想の奥さんになれてない？」って、妙な焦りを感じるようになっていったの。

このギャップが、私に新たな不安を生み出した。「もし、私が理想の妻になれなかったら、彼は幻滅するんじゃないか？」「こんな私じゃ、結婚生活はうまくいかないんじゃないか？」。完璧な自分であろうとすればするほど、現実とのズレに苦しくなって、自信を失っていく。そうなると、結婚そのものへの期待よりも、失敗することへの恐怖が大きくなっていくんだ。

さらに、周りの結婚している友達の話を聞くたびに、また別の不安が押し寄せてくることもあった。「旦那が全然家事を手伝ってくれなくてさ」「義実家との付き合いが本当に大変で……」。そういう話を聞くたびに、「ああ、結婚ってやっぱり大変なんだな」って、どんどんネガティブな情報ばかりを吸収してしまう。もちろん、友達は愚痴を言っているだけなんだけど、独身の私からしたら、それはまるで「結婚の恐ろしいリアル」として映るわけ。

そうやって、理想と現実のギャップ、そしてネガティブな情報ばかりに目を向けてしまうと、「結婚したら、今の自分らしい生活は全部失われてしまうんじゃないか」っていう恐怖が膨らんでいくんだ。自分の時間、趣味、友達との関係、そして何より、自分自身の価値観や生き方。それら全てを犠牲にして、結婚という「型」にはまらなければいけないんじゃないかって、追い詰められた気持ちになる。

でもね、結婚って、別に完璧な二人で始める必要なんてないんだ。むしろ、完璧じゃない二人だからこそ、お互いを補い合いながら、新しい「二人らしい形」を見つけていくのが、結婚生活の醍醐味なんじゃないかって、今は思うの。あの頃の私は、ドラマやSNSで見るような「理想の結婚」に囚われすぎていた。でも、現実の結婚生活は、もっと人間らしくて、もっと自由で、もっと多様な形があるんだって、ようやく気づけたんだ。

だから、もしあなたが今、結婚の理想と現実のギャップに苦しんでいるなら、まずはその理想を一度手放してみる勇気を持ってみてほしい。そして、パートナーと一緒に「私たちにとっての理想の結婚生活って何だろう？」って、ゼロベースで話し合ってみる。それが、漠然とした不安を具体的な期待に変えるための、大切な一歩になるはずだから。

結婚のリアルは、たしかに理想とは違うかもしれない。でも、それは決して悪いことじゃない。むしろ、予想外の毎日の中に、ささやかな幸せや、クスッと笑えるような出来事が隠れていることだってあるんだから。

よくある質問：結婚への不安、どう乗り越えればいい？

ここまでの話を聞いて、「私も結婚に不安を感じてるけど、どうしたらいいんだろう？」って思っている人もいるんじゃないかな。私も同じような経験をしてきたから、あなたの気持ち、すごくよくわかる。だから、よく聞かれる質問に、私なりの答えを書いていくね。

Q1: 不安の原因がわかっても、どうすればいいかわからない

A: 不安の原因に気づけたこと、それ自体がもう素晴らしい一歩だよ。私もそうだったんだけど、原因がわかったからといって、すぐに「よし、解決！」とはならないもの。それは、心の中の深い部分にある感情だから。まずは、その不安を「悪いもの」だと思わずに、ただ「そこにあるもの」として受け止めてあげてほしいな。無理に消そうとすると、余計に苦しくなっちゃうから。私は、不安を感じた時、心の中で「ああ、またこの感覚ね」って呟いて、深呼吸するようにしていたよ。それは、不安と戦うのではなく、不安と一緒にいる時間、って感じかな。その上で、パートナーに「実はね、結婚に対してこういう不安があって…」って、正直な気持ちを話してみるのもいいと思う。相手に伝えることで、不安が少し軽くなることもあるし、一人で抱え込まずに済むから。

Q2: パートナーに不安を打ち明けるのが怖い

A: 確かに、自分が抱えている不安を相手に伝えるのは、すごく勇気がいることだよね。私も、自分が完璧じゃない部分を見せるのが怖かったり、彼に幻滅されるんじゃないかって思ったりしたことがあった。でも、結婚って、これから二人で人生を共に歩んでいくこと。だからこそ、自分の弱い部分や不安な気持ちも、受け止めてくれる相手じゃないと、長い結婚生活は乗り越えられないんじゃないかな、って思うんだ。もし、パートナーがあなたの不安を真剣に聞いてくれなかったり、軽くあしらったりするようなら、それはもしかしたら、二人の関係性を見つめ直すタイミングなのかもしれない。だって、本当に大切な人なら、あなたの不安に寄り添ってくれるはずだから。まずは「もし嫌な顔をされたらどうしよう」っていう心配は置いておいて、一歩踏み出して話してみてほしい。あなたが思っている以上に、彼はあなたのことを理解しようとしてくれるかもしれないよ。

Q3: 過去の失恋の傷がどうしても癒えない

A: 過去の失恋の傷って、本当に厄介だよね。私も5年間片思いした彼に振られた後、もう二度と人を好きになれないんじゃないかって思ったし、新しい恋をしても、どこかで比較してしまう自分がいた。でもね、その傷は、あなたがそれだけ真剣に誰かを愛した証でもあるんだ。だから、その傷を「なかったこと」にしようとするのではなく、「私の一部なんだ」って受け入れてあげることも大切だよ。時間はかかるかもしれないけど、少しずつ、その傷が今の自分を強くしてくれた部分もあるって、気づける時が来るはず。そして、今のパートナーとの関係は、過去の恋愛とは全く別物だって、意識的に区別するようにしてみて。目の前の彼が、どれだけあなたを大切にしてくれているか、どれだけあなたとの未来を真剣に考えてくれているか。過去のフィルターを通さずに、今の彼の言動だけを見てあげる練習をしてみてほしい。それが、過去の傷を癒やし、新しい幸せを受け入れるためのステップになるから。

Q4: 結婚後の生活が具体的に想像できなくて不安

A: 結婚後の生活って、未知の世界だから不安に感じるのは当然だよ。私もそうだった。でも、結婚って、ある意味「実験」みたいなものだと思うの。完璧な答えがあるわけじゃなくて、二人で試行錯誤しながら、自分たちなりの答えを見つけていく。だから、「こうあるべきだ」っていう理想像に縛られすぎずに、まずはパートナーと「どんな生活がしたいか」を具体的に話し合ってみるのがおすすめだよ。例えば、「休日は何して過ごしたい？」「家事の分担はどうする？」「お金の管理はどうする？」みたいに、具体的なテーマを挙げて話し合ってみるの。そうすることで、漠然とした不安が、少しずつ具体的な「計画」に変わっていくはず。私も、今のパートナーと、最初はお互いの理想をぶつけ合って、意見が食い違うこともあったけど、そこで初めてお互いの価値観を深く知ることができたんだ。話し合う過程で、新しい発見があるかもしれないし、二人の関係がもっと深まるきっかけになるかもしれないよ。

Q5: 結婚したら「自分」を失ってしまう気がする

A: これは、多くの女性が抱える不安だと思う。私も、「結婚したら、もう自由に自分の時間を使えなくなる」「自分の趣味や友達との付き合いも制限される」って、すごく心配していた。でもね、結婚って、必ずしも「自分」を失うことじゃないんだ。むしろ、新しい「自分」を発見するチャンスでもあるって、私は思うの。もちろん、独身時代とは生活がガラッと変わる部分もある。でも、それは「制限」だけじゃなくて、「新しい選択肢」が増えることでもあるんだ。例えば、パートナーと一緒に新しい趣味を始めたり、今まで一人では行けなかった場所に旅行に行ったり。それに、自分の時間を大切にしたいなら、パートナーと話し合って、お互いが心地よく過ごせる時間配分を見つけることもできるはず。結婚は、あなたらしさを奪うものではなく、あなたらしさをさらに豊かにするための「パートナーシップ」なんだって、考えてみてほしい。そのためには、やはり「どうすればお互いが自分らしくいられるか」を、パートナーとオープンに話し合うことが何よりも大切になってくるわね。

変化を恐れない勇気が、新しい扉を開く

ここまで、結婚への漠然とした不安の正体や、それがどこから来るのかについて、私の経験を交えながらお話ししてきたけれど、どうだったかな？ あなたの心の中にも、同じような感情が眠っていたり、もしかしたら、私とは違うけれど、何かのヒントになったりしたことがあれば嬉しいな。

振り返ってみると、私が一番怖かったのは「変化」だったんだと思う。5年間片思いをして振られた時の喪失感、そしてそこから来る「もう傷つきたくない」という防御本能。それから、独身で自由気ままに過ごしてきた日常を失うことへの恐れ。全部、「今」が変わってしまうことへの抵抗だったんだ。

でも、変化って、必ずしも悪いことばかりじゃない。むしろ、新しい自分に出会うための、大切なきっかけになることだってある。私が今のパートナーと出会って、婚活に2年かかって、色々な経験をしてきた中で、一番強く感じたこと。それは、「変化を恐れない勇気」が、新しい扉を開いてくれるっていうことだった。

最初は、本当に小さな勇気でいい。例えば、「自分の不安を紙に書き出してみる」とか、「パートナーに、今日の晩ご飯は何が食べたいか聞いてみる」とか、ね。そういう小さな一歩の積み重ねが、いつか大きな変化に繋がっていくんだと思う。人生って、結局、そういう小さな選択の連続だから。

確かに、結婚は大きな決断。でも、それは同時に、これまでの人生で培ってきたものを手放すことじゃなくて、新しい形でそれを活かし、さらに広げていくことなんだ、って今は思う。だって、あなたという人は、これまでの経験全てがあってこそのあなたなんだから。その大切なあなたが、結婚によって消えてしまうなんてことは、絶対にない。

だから、もし今、あなたが結婚という大きな変化を前に立ち止まっているなら、一度深呼吸して、自分自身の心と対話してみてほしい。そして、その不安の先に、どんな新しい景色が広がっているのか、想像してみてほしいな。

私自身、今のパートナーと「好き」だけじゃなくて、色々なすれ違いや葛藤を乗り越えてきたからこそ、今の穏やかな幸せがある。そして、その経験は、次の記事で話す「過去の恋愛が今の私に教えてくれたこと」に繋がっていくんだ。